MANIFIESTO MASCULINO Y RESPUESTAS FEMENINAS

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esamanera.

Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas quejures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comportecomo los galanes de telenovela.

Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que medepile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectassutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectasmuy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajartelos pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenidoun dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intentaexcitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañeuna contestación que no quieres oír.

Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta enlugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate aeso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista parahablar de temas como la política, la economía, el futbol o los cochesdeportivos.

A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de quetienes asuntos "metafisicos" en la cabeza.

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena ola marea. No se puede evitar. & nbsp;

Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que vacon la luna.

7.- Si piensas que estás
gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.Me negaré a responder.

Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalolas veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa quete pongas está bien. DE VERDAD.

Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tuaspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acuestecontigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia
entre tú y yo es que alfinal yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hacepensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve biencon algún vestido?

Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que seque no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendotecreer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquierpregunta.

Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apeteceacostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Paraeso sirvo. No me
pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer,no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.

Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acabade una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una deellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas defutbol o la mecanica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, noun color.

Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Esono son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frentea quién.

Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes comopara no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien larasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de formaantiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestrosgenitales con
la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionarécomo si nada malo pasara.

Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y teapetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguirsexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?

Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Esmas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera noestaría contigo.

No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo.
Cuandoaparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.

Canción para hoy: entre mis recuerdos de Luz Casal